Omar Suriel Chacon Huaman. Pues la pagina ya se lanzo, esta casi en un 70 % pero con el correr de las horas ire mejorando , asi que ya pueden leer el primer articulo que he colgado, full time, no alcanzar tiempo jaiiiiiiiiiii, ser indio jaiiiiiiii,  jaiiiiiiii, catando el jaiiiiiii  LA PAGINA ES ESTA:   http://www.suryel.com  (copie la direccion de la pagina web y pegue en su barra de direcciones)

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Entrevista realizada por Medalli Ochoa S.

m_os25@gmail.com

Su1:  ¿Que te parece esta incursión y que tal estas?.

Su2:  Sabes solo me queda dos cigarrillos en mi paquete, pues tengo algo de miedo, no se por que últimamente estoy siendo absorbido por diversos pensamientos que me crean miedos innecesarios , por ejemplo uno de ellos es quedarme hoy sin cigarrillos y la madrugada despertarme. de salud por ahora me siento bien, del corazón, que decirte, y sobre esta entrevista quedarme callado y responderte a todas tus interrogantes.

Ml: Desde que te conocí en el 2005, pude observar la evolución y a veces involución de tus estados de animo , haces referencia con mucha apertura y facilidad sobre tu vida privada.  en realidad hace mucho que no lo hacías, pues recuerdo claramente que el 2005 y 2006, aquellas historias desgarradoras que aun recorren rincones invisibles de la internet eran tu fuerte, asumo por tu salud mental. ¿a que se debe que últimamente estés posteando temáticas tan drásticas y dramáticas de tu vida como el “el malhechor de la soledad o “la exquisita blasfemia”?.

Su: Es difícil empezar a contar las grandes etapas de mi vida, para empezar el blog me permitió dar origen al “Suriel que escribe” y por ende al escritor , a aquella persona que tiene el cargo de redactar la correspondencia de mi propia existencia, soy yo mismo, de hecho que me has hecho recordar con grande dosis de nostalgia aquellos años de 2005 y 2006 en el cual me sentía inmerso en un mundo vago, sutil, literalmente volátil además de especial. desde aquel entonces han pasado infinidades de experiencias por mi vida que ahora mismo me hacen ver el pasado con cierta sonrisa encogida, sin embargo aun me conmueve mucho mi pasado, por ejemplo “el malhechor de la soledad y la otra redacción” son partes de mi primer libro que probablemente este año se publique, pues en realidad quiero que ya se publique mi libro, de hecho que me hace mucha ilusión y por que no decirlo que estos temas dramáticos en mi vida están dejando de ser el motor que me mueve hacia el futuro, tengo miedo de perder la nostalgia antes de publicar mi libro, estos temas se ven tan distantes de mi actual vida que a veces me confundo, sin embargo hoy escribo mucho mas que antes, y eso me ha hecho caer en la concluyente idea que ya no pienso mucho antes de redactar algo ,solo lo escribo, no busco palabras complejas para describir mis estados de introspección o depresión.

Ml: en otras palabras ¿Estas perdiendo a la esencia  del suriel de aquellos años y te estas mudando a un mundo mas estable por no llamarlo un mundo en el cual tu ya estas mirando a tus sentimientos y tu nostalgia con cierta resignación velada?

Su: En realidad te respondo mecánicamente, creo en el amor mas no en los humanos, son pocos los que gozan de mi admiración casi nadie, pero considero que no me he resignado a morir sin haber amado otra vez, creo que “la jungla perdida” cumplió su cometido además de darme cierta claridad de las cosas, vía este blog conocí a personas que me amaron tanto como yo las ame, pero como tengo siempre en mi corazón que hasta el mejor libro tiene su final, déjame decirte que he cambiado y no se en que medida, no se exactamente que aspectos de mi ser han cambiado pero siento que ya no soy el mismo. mis intereses son otros, asumo que jamás me olvidare de todos los que me han leído que no son pocos, casi medio millón de lectores y hits en este blog, entonces para terminar tu pregunta podría adelantarme a decir que lo que yo hago ahora, no involucrara en absoluto a mi vida privada.

Ml: Bueno, esta claro, tienes intensiones seria de dejar definitivamente este blog , por que en realidad no les va a importar a nadie mas que a ti mismo y con quien vivirás tus futuras experiencias.

Su: Desde luego que tengo ganas, es difícil, desde ya hace muchos meses vengo pensando en cerrar este blog, estoy seguro que muchas personas que tienen rencillas, rencores, miedos tan iguales a los míos pues me leen y se alegran con mi nostalgia , y lloran con mi alegría, pues también me quiero quitar de este blog por que aun mantengo conexión con mis ex parejas, las cuales no me hacen bien, estos temas han sido agotados, ya hable suficiente y creo conocerme un poco. ya todo esta en mi libro que mas puedo expresar. de hecho que debo de confesar que en estos días me cerrara el blog Microsoft pero antes ya lo había pensado seriamente en dejar los blogs por mejorar mis estados y controlarme mas en mis escritos cuidando la calidad de los mismos, una de las razones relevantes para irme de los blogs es también la clausura indefinida del blog de Marcelino Madrigal, que ya eso rebaso el vaso y como muestra de solidaridad también dejo este blog, si es que ello le sirve de consuelo a él.

Ml: El tema de tu libro aun no lo he tocado, pero la curiosidad a veces es buena, leí en uno de tus post del 2008, que tu empezaste a escribir tu libro llamado “Anatomía Aérea” en una etapa de tu vida trágica, ¿ese acontecimiento personal fue antes o después de haber creado tu blog?

Su: Es cierto, fue una trágica agonía de mi ser indefenso, aun no conocía las armas que conozco ahora para defenderme de tan cruel fusilamiento, y lo empecé a redactar durante el desarrollo  de la Jungla Perdida, asumo que todas las cosas que hacia eran desapercibidas por mi familia, amigos, compañeros y en realidad toda las personas, pero sabia muy en el fondo que tenia algo que mostrar y contar, que mi historia no tenia que quedarse en la memoria de un viejo con alzhéimer o la mente de un vago viajero, eso me alentó a ponerme parámetros de escritura y autoerigirme a leer mas y por sobretodo a puro pulso enraizarme a ese habito maravilloso de leer.

Ml: ¿En realidad, con que fin creaste el blog? ¿conseguiste tu cometido?

Su: lo cree sin ningún fin el primer año, solo escribir, y me daba cuenta que a la gente le gustaba y comentaba al respecto, pues me gusto saber que hay tantas personas solas como yo en aquellos años que valoraban mi trabajo de aspirante a alguien mas en el mundo de la literatura, que se identificaban, y muchas ocasiones que se enamoraban de mi por medio de mis escritos, creí firmemente que era mi única herramienta para sentirme igual a todos aquellos que tenían mas cosas que yo, que podía luchar y sentirme tan igual que todos los favorecidos en muchos aspectos, quizá el amor y   otros sentimientos, en efecto si valió la pena, sino no  seria quien soy un ser distinto como lo soy ahora. cambio mi vida.

Ah y me olvidaba, en dos ocasiones y esto me causa mucha gracia , dos personas en villa el salvador me reconocieron como la jungla, por las fotos que colgaba en mi blog, nos sacamos unas fotografías que aun las guardo en el recuerdo, fue una tarde alucinante y yo no paraba de reírme al regresar a mi casa, pues eso me lleva a pensar que mi libro, que mi blog y mi persona  se presentaba al mundo de los blogs como ya alguien ligeramente conocido y luego no se pregunten  ¿y este , quien es?.

Ml:  Claro eso en la publicidad de tu primer libro que probablemente salga en este año, pero en cuanto a ti como una persona apasiona a escribir.  que me puedes decir:

Su: Para empezar el blog si tenia su fin, ya me había ilusionado con una chica , que anónimamente me leía y que luego de un año me lo confeso, quizá clandestinamente mi interés por darme a conocer a una mujer que este interesada en salir con alguien con serios problemas de confusión para con la vida y grandes vacios, y es que era un pichón que se lanzo así de repente a vivir a mil por hora. aparte y quizá mayúsculamente desconocido,  fue el interés de crear un taller propio de escritura y ese fue el blog para mi. en esta etapa de mi vida que ya lo tengo literalmente estructurada tal costumbre puedo decir: que me siento agradecido por aquella terrible y fabulosa decepción sentimental.

Ml: ¿Piensas que te quita merito que tu intensión clandestina era ligar con alguien que se enamore de tus escritos, y que lo hacias por puro interés de compañía efímera o lo que sea?  ¿Este interés también va con tu libro?

Su: No no creo, cuando uno sale por vez primera con una chica que te gusta un montón, asumo que tu usas tu mejor traje , el mejor perfume y entrenas frente al espejo como será el primer beso sin ser obsceno, igual yo sentía que de mi modo natural podía conmover a ciertas personas que tenían ciertas cosas en común conmigo para poder interactuar y quien sabe lo que ocurra después, pero el fin no era exactamente eso, sino era que me lean, también admito que escribía para el publico y para mi, sin el publico estoy seguro que jamás hubiera escrito ningún texto y no estaría aquí contigo compartiendo esta charla amena por momentos.

Ml: ¿Por que al  fin te convences que fue todo por pasión y por conocer a muchas personas que te puedan querer? ¿por que aceptaste mi entrevista sabiendo que quizá seria una despedida para tu blog?

Su: jajá , me causa gracia e ilusión que tu pregunta en algún momento hubiera sido cierto, en realidad me hubiera gustado , no lo  niego, pues asumo que para vivir una experiencia similar esta tu pregunta, estuve a muchos kilómetros de distancia, admito que conozco a muchas personas de muchas y de todas partes del mundo con quienes de cuando en mes recibo E-mail`s, pues imagínate tener redes sociales, pagina web, Messenger y mas personas de muchas partes en mas de 4 años ininterrumpidos de estar inmerso en el blog, te trae consecuencias muy favorables para hacer realidad tu pregunta, pero los verbos y las situaciones no se acomodaron para hacerse realidad aunque hubiera querido que sea así.

Ml: si tuvieras que decir algo ultimo en este blog que dirías:

Su: se me desprende cierta tristeza, y a la vez una sonrisa infinita, solamente gracias y adiós Windows Live Spaces,

Ahora seguramente me van a censurar pero durante todo el mes he leído esta fucking frase “Sorry, we are unable to complete your task at this time. The Windows Live Spaces service is experiencing difficulties. Please try your task again later.”

ah y Uds no saben por que esta pasando toda esta barbaridad , que de hecho es mas que un abuso, pucha esto si ha colapsado mi paciencia y mi poco tino que me queda, joder: y es que la noticia es que los blogs de Windows live Spaces van a desaparecer por que ahora ha aparecido la siguiente noticia bomba, agárrense que la jungla ya se entero joder. sépalo también amigo Marcelino Madrigal.

La red social de Microsoft: Windows Live Planet.

Planeta de Windows Live es un nuevo sitio de redes sociales de Microsoft. Windows Live Planet es un destino en línea que le permite conectarse con sus amigos o incluso chatear con tus amigos en línea, hacer nuevos amigos y conectarte con ellos al instante. Windows Live Planeta es similar a la mayoría de las otras redes sociales, pero es totalmente diferente en el diseño y la interfaz de usuario.

ya saben que estoy publicando este post básicamente por que uso la ultima versión de Windows live Writter, esta plataforma esta mas jodida y lo malo es que dependemos de esto, lo peor es que su disque versión de mensajería instantánea y su plus beta borra indiscriminadamente a mis contactos y no me permite verlos mas en mi contact list.

Fuera de bromas si es que no hubiera existido este tema musical ya hubiera reventado de enfadado, tambien se los dedicos a aquellos que sufren tanto como yo en spaces.

ya dale clip no mas, y subele el volumen que yo me voy a ir a tomar unos vinos a un bar en el centro de la ciudad.

Viviendo, la muerte, nos sonríe…

Me resulta tan difícil vivir sin los vicios, me resulta tan Innegable y hasta caprichoso, hablar de mi vida, como si se tratara de algo notorio, visto o sabido por todos. Y a veces me siento hasta un vulgar viajante, que sigue el mismo camino con tenacidad, y me siento como un acantilado, en donde las formas naturales presentan estatuas y esculturas caprichosas, ustedes, perdonarán mi atrevimiento, por narrar de un modo explícito detalles que vivo, y la indignación es tan cierta, que no admite duda que yo genere ciertas situaciones indecorosas y despreciables. En el fondo, estoy bajo los fuertes efectos de un saudade, sin embargo, me mantengo ecuánime ante la desgracia. Y eso se traduce, en estar sin ningún tipo de aliento, inspiración, y absolutamente desposeído de alma y corazón para escribir últimamente, y no se cuando parar, no se si mañana redacte mas impudicias, o me suelte a llorar amargamente sobre mi lecho, sin embargo, recibo correspondencia pública, privada del padre, del hijo o el espíritu santo, que en el fondo son personas distintas, con una misma esencia, ósea todos ustedes con los ánimos de exonerarme de ciertos pesos. Es evidente que no he podido contestar vuestras cartas, por que anhelo que acontezca la escena física, de poder vernos sin intervención de terceros, y abrazarnos por minutos interminables de risa y llanto, y sentir por un breve tiempo la levitación de nuestros secretos sollozantes. Confundirnos en ese suceso casual, que nos librará de esa profunda y amenazante saudade.

Sorprendentemente, quiero poner en conocimiento, el despacho que inicié en mi viaje, y hacerles sentir mi acuse de recibo, desde mi clandestina ubicación, a los que no han tenido contestación alguna a sus cartas y opiniones, este despacho lo hago, con el objeto de cumplir mi labor de ardoroso e impaciente reportero de mi propia vida, y es que el cumplimiento es impostergable, cuando se trata de narrar desde un lugar, l cual algunos desconocen, y otros al igual que yo, pasaron, pasan y pasarán por conjuntos de realidades cósmicas, intimas, etc. Que nos llevaron a enfrentarnos con una existencia personal, cuyo factor es el estar acostumbrándose a ciertas etapas de la vida, y estando en pleno seno de todo el existencialismo, ha de ejecutar actos decisivos para mejorar nuestras vidas.

Tienes los indicios suficientes para saber que vas a ser atrapado, incluso, huyendo de lo que más temes, tienes al ser que jamás pensaste amar, ni escogiste amarla, ese ser bajo ningún concepto te causará perjuicio, ni el más minúsculo dolor en el alma, sin embargo, las frivolidades de la vida, te conducen por otros senderos insospechados, y la menoscabas involuntariamente, en la desenfrenada manera de vivir, sabes que esperas lo peor, abres tu pecho con las manos a la esperanza, la responsabilidad que llevas en los ojos, resulta incontenible ante la cofradía y la enfermedad que uno de tus seres más queridos padece. Sientes que si ocurre lo inminente, te imputarán hasta la muerte, tienes temor que los teléfonos repiquen, por que esa podría ser la llamada que jamás quisiste escuchar, examinas con atención la agenda para llamar con premura, a los que podrían librarte de una actitud enloquecida si llega la difícil e intolerable noticia, la situación más atroz de toda tu vida está por venirse, y lo peor es que no tienes a nadie a quien abrazarte, tu vida esta arrasada, y guardas en secreto la última esperanza de vida de quien más amas. Rezas una oración, soplando huracanes de lágrimas por la boca. Las pastillas no te calman más, el alcohol no te adormece los labios, la naturaleza física de tu habitación, y las leyes de tus movimientos no sincronizan más, suena el teléfono, y tus dientes empiezan a castañear, no te apetece responder, sabes de sobra qué podrían decirte al otro lado, y lloras más, anticipándote a la trágica situación, en ese momento sacas valor, y profanas imágenes religiosas y rezos, reclamas con un derecho descomunal a alguien, a quien no conoces, y podría ser el responsable de todo esto. Alguien debe de ser culpable de esto. Atisbas el auricular, y con el auxilio de un cigarrillo mal prendido, agarras el teléfono, y contestas la llamada, ¿por qué no hacerlo?, la noticia martilla tu corazón, y el frío del teléfono enfría de una vez por todas, tu espíritu, lo que imaginabas con desespero y extrema angustia en estas ultimas semanas, llega a tus oídos, por la voz fría de un doctor, por supuesto, corroborando tu fatídica agonía. La contienda concluyó. El miedo te posee, y tú sólo atinas a caer en crisis. Lo primero que gritas es… ¡!Mamá!!.

Tras haber escrito esta carta, pidiendo el perdón de mi madre, rogando que acepte mi profundo y honesto arrepentimiento. Y haber sellado la paz entre ambos, con un beso en la frente, Yola aceptó mi vida, aceptó mis actividades, y esto es un misterio, con su mirada me dio la licencia de irme a vivir lejos, y solo, por primera vez, me permitió fumar cigarrillos mientras hablábamos sentados en su cama, y aceptó verme llorar sin estar ebrio, también, por vez primera me dijo “hijo, me siento orgullosa de ti” y le confesé qué era el mejor regalo que había recibido de ella. << Ahora entiendo por que me cuidaba tanto, porque jamás quiso desatar lo que estaba fijo o unido, y es que ambos nos necesitamos, jamás hemos sabido vivir lejos de nuestras discusiones bizantinas, y mucho menos de nuestras presencias físicas.>> << el saudade que te invade todas las noches , hijo mío, es el ensayo de la muerte>> ---dijo. Yo, que siempre le reclamaba que lea los libros que leo, para poder debatir nuestras penas, me sorprendió con esa frase existencialista, pero, su entonación era demasiado audaz, Ricardo Huamán, no estaba más muerto entonces, de lo que había estado horas, semanas, meses, o quizás años antes, para cuando el derrame cerebral acabó con la contienda, hacia ya muchos años que rogaba su perdón, por no haberlo entendido en el Alzheimer, es por lo único que me siento culpable y le lloro a fuego lento.

Un descanso al miedo, una tregua que acabó y acabó mal, porque en el fondo, sabes que estas solo, y quieres que tu vida se desarrolle de ese modo por mucho tiempo, porque los verbos se disponen en ese orden para revalidar lo ya sabido, entre lagunas y bosques, puedas corroborar la verdad de las cosas, son en esos momentos, que tus dientes castañean nuevamente, como mediadores del silencio, los dedos de la mano te trabajan con fatiga y desvelo , el desgaste físico y moral, hace que exhale el sudor por los poros de tu cuerpo, por momentos, enjugas el sudor que te recorre la frente, y deseas encender algún otro cigarrillo , en el fondo sabes, que si fumas uno más, explota en pedazos tus rendidos pulmones . Sin embargo, te contentas con probar una y otra vez tu propio sudor, ese sudor que siempre tuvo gusto a mar, y ahora por cuestiones darwinistas sabe a ladrillo húmedo. La sed de sangre, de un sol sumamente perverso, además de nocivo, expresa su inclinación por tomar venganza, por algún agravio que cometí, años atrás, por menospreciar su notable poder. Y es que tenía una compacta razón para hacerlo, además de justo, su notable modo de calentar mis sienes y hacerme perder la razón, y hasta la paciencia con mi propia vida. Era una de ellas, pero ¿por eso también debería pedir disculpas?, pues--- no ---no puedo darme ese lujo, de pedir disculpas a todo el mundo, porque en mi, no cae la responsabilidad, quiero creerme lo que digo, que las temperaturas, geografías y sobretodo las personas se comporten de una manera mentirosa, y de pura invención, no me pertenece, ya fue suficiente sentirme culpable por la enfermedad de mi madre y la muerte de Ricardo. En el fondo, esa sensación es abominable, llevar pesos similares en los hombros, te originan gases que se expanden indefinidamente por tu interior, ayudan a angustiarte con mas rapidez, y sin darte cuenta, la situación es dueña de tu aflicción, sin embargo, no desaprovechas la oportunidad para gozar de su pequeña densidad, cuando lo expulsas en modo de eructo, y el color azulado que expresa algún ademán de angustia por toda tu atmósfera, disminuye su intensa marcha. ¿De eso se trata absolutamente todo?. 

Ese momento es sumamente extraño, tu cielo muda de color, y las nubes sobrevuelan con mas prisa, llevando en sus lomos, grandes cantidades de agua negra, la gente te observa con cierta sorpresa, y la ridícula manera de sentirte, no la puedes encubrir con la astucia que te caracterizaba, te duele hasta la sombra , sientes que vas en picado, en ese gran vuelo que amenazaba su trágica llegada a tu vida , te sientes caer casi verticalmente, y a una gran velocidad, sin poder reaccionar, tus reflejos están asfixiados, por el lineal viento que atraviesa todos los agujeros de tu cuerpo, como si se tratara de lanzas nativas, no hay tiempo para llantos, no desesperaciones, penitencia, gritos, no clemencias, compromisos, no hay tiempo para sostenerte de ninguna rama, te caes y cada vez aumenta la velocidad, mientras transcurren los segundos, no hay tiempo para comerte las uñas, para morderte los labios, para gritar pidiendo ayuda, o hacer algún gesto de bondad, porque no deseas caer más, no hay tiempo ni siquiera para decir “estoy cayendo, que alguien me vea” que alguien sienta que valgo algo, porque en esos momentos, crees que has sido usado vilmente por todas las personas que te han conocido, quizás sea una de las características naturales, de ser cruel consigo mismo, pero haces un balance, y en ese momento, un pensamiento concluyente te secuestra violentamente “no valgo nada, ni un pedazo de mierda, y si me muero ahora mismo por sobredosis de pastillas, cualquier otra droga, que casi siempre las tengo a la mano (pero no las consumo hace una década) o quizás un accidente doméstico, sea el causante de mi estupido deceso, la sociedad, el mundo, no perdería absolutamente nada, en esos instantes me acurruco en las sábanas, y pienso que si me voy a morir pronto, me apetece que me cremen y que arrojen mis cenizas, a una montaña desconocida…casi de inmediato de pensar en esa masacre psicológica de tu muerte, es que te abandonas, todos esos meses, semanas, días y horas por mantenerte en calma con líquido, pastillas, temblores internos , cigarrillos, y aullidos en tu habitación, no sirvieron de nada, cierras las ventanas sin ánimo, también las cortinas, y para concluir, cierras la puerta de tu habitación y te lanzas a la cama, recuerdas que ya es de noche, intentas apagar las luces, y no lo logras, ya no haces nada para batallar con ese estado, ya eres un soldado rendido, esta ya no es tu batalla , lo peor de la guerra, es cuando llega la paz, tus brazos ya no se agitan por buscar de dónde agarrarse, caes y caes , sigues cayendo exclusivamente al misterio, esperando con impaciencia tocar fondo, un infarto, una sobredosis, un desmayo, un cansancio infernal, un sueño profundo, ¿que viene?, nadie lo sabe, un angustioso final te espera en el fondo y necesitas saber si eres capaz, una vez más de soportarlo. ¿Con qué, uno tiene que estrellarse para salir de ese estado?

Para quienes todavía no conozcan estos estados, les sugiero que lean las siguientes líneas…y es que me siento con derecho de ofrecerles ciertos detalles, que les será útil para reconocerlos, cuando violente en vuestras almas, corazones, y vuestras carnes.

Este sentimiento de pena, es bastante parecido a un dolor sordo, causado por vidrios o arena en los riñones, un dolor que late y no te da tregua, acabando con las superficies y los tejidos del alma, el consuelo es pensar que es pasajero en ciertas partes internas de tu cuerpo, pero los músculos y los días te informan que estás equivocado. Que tendrás que aguantar por un buen tiempo más , estos desastres. No puedes luchar contra el viento, ni mucho menos contra algo que no tiene materia, sólo es un gas azulado, que sobrevuela la garganta del deseo y de las cosas que jamás hiciste, de las palabras que nunca dijiste, y del arrepentimiento, por no haber amado del modo que te amaron, o todo lo contrario, es agua del mar, del rió, del lago , laguna , y muchas aguas más , que fusionadas hacen cargar el humor de las nubes , y llueven sobre mojado en los techos de cartón , destruyendo a los más indefensos. Al lado mas desprotegido de tu estructura, la lluvia continúa azotando con furia tu anatomía, y con luces rápidas y rayos, no te da tregua para respirar ni cerrar la boca. Tus lágrimas, son confundidas con charcos que luego, en su avanzada, se abren caminitos, para dejarle cicatrices profundas, al rostro de la noche. No puedes articular palabra alguna, o realizar alguna tentativa de insulto, a un Dios poco indulgente, ni putear a nadie, te quedas lanzado, y es que el dolor, es el sonido de la lluvia sobre el rió. Así de profundo y natural. Vaciado de cualquier fuerza y esperando lo que venga.

Después de todo , tus amistades se enteran, mucha gente que te llama, te piden con lágrimas en los ojos que te cuides, antes de emprender tus viajes, que ponga de mi parte, que no olvide mis pastillas, Sertralina y Clonazepán , y otras para despertar, mucha gente que te escribe, que te abraza si te ve llorar, gente que dice que te acompaña, en esta época difícil , sin embargo , es la época de los hombres, en que se están estabilizando emocionalmente, que te ayudan y acompañan en tu dolor, y lo dicen con gran facilidad, como si ellos pudieran entender una minúscula parte de esta elección, de esta actividad la mas solitaria del planeta(ser escritor), y haber perdido al ser más amado de tu vida. hay gente que me he reencontrado después de muchos años, y fue en esos mismos instantes que entendí, que el dolor es un ensayo de la muerte. Que las personas en el fondo, no te ayudan sino estando calladas, yo no necesito de palabras, sólo necesito sentarme en una plaza, a media noche. Y ver como pasan los recuerdos, son en estos momentos, que las palabras pesan demasiado, que no tienen significación alguna, si vienen con consuelos arropados.

Tengo personas que constituyen mi vida, y que ahora me siento tan amigo como siempre, de todos ellos/as, hubo peligro de romper nuestra relación por mi carácter insufrible, cuando me ocurrió esto semanas atrás me hicieron sentir su presencia, incluso estando fuera del país, y los que estuvieron en el Perú, fueron hasta mi casa, a elevarme de mi abandono, y con astucia dieron con mi familia, pidieron con derecho verme, y por un momento, pensé, respecto a lo que había hecho para ganarme sus corazones, solté a llorar porque siempre creí, que no tenia amigos, algunos hicieron escala en distintos países, viajando quizás días, invirtiendo tiempo y metal, pidieron al taxista, desde el aeropuerto, detenerse en el kilómetro 16 de la carretera central, voltearon a la derecha , encontraron mi solitario barrio, todo, para darme palabras de aliento, y un fuerte abrazo y soltarnos a llorar abrazados, en un interminable jadeo, con el objeto de rescatarme de esas desastrosas tinieblas. Gracias de verdad, amigos, por la puta madre, no sé, cómo pedirle al cosmos, que me de más pruebas, para demostrar, que no sería capaz de darles las espaldas, en situaciones similares, pero también debo de pedirles, que por ahora, deseo estar solo, lejos de Lima, en una selva, en la cual me encaminare a mi propio destino, porque de esto soy capaz de salir, incluso, no teniendo mas brazos para remar.

Algunos piensan que es una manera estúpida de vivir, de malgastar mis mañanas y noches en esos estados, si tan sólo pudiera tener las suficientes palabras, si tan sólo fuera demasiado culto para describir, ¿por qué?, me ocurren estas cosas, si tan sólo pudiera descubrir el motivo de mi llanto, cuando cierro los ojos, sin tan sólo el gran dilema, mostrara la cara, me urge descubrirlos, es allí cuando mi voz se entrecorta, y me da hipo.

[Ilustración y Fotografía: Rafael Ríos Polanco (mi camarógrafo )]

[Este video me trae muchos recuerdos, además son unos grandes canta-autores, asumo que son seguidores de los centroamericanos “Los Negros “ y de hecho que ha ido calando hondo últimamente en mis días grises de invierno infernal en esta metrópoli”]