Viviendo, la muerte, nos sonríe…

Me resulta tan difícil vivir sin los vicios, me resulta tan Innegable y hasta caprichoso, hablar de mi vida, como si se tratara de algo notorio, visto o sabido por todos. Y a veces me siento hasta un vulgar viajante, que sigue el mismo camino con tenacidad, y me siento como un acantilado, en donde las formas naturales presentan estatuas y esculturas caprichosas, ustedes, perdonarán mi atrevimiento, por narrar de un modo explícito detalles que vivo, y la indignación es tan cierta, que no admite duda que yo genere ciertas situaciones indecorosas y despreciables. En el fondo, estoy bajo los fuertes efectos de un saudade, sin embargo, me mantengo ecuánime ante la desgracia. Y eso se traduce, en estar sin ningún tipo de aliento, inspiración, y absolutamente desposeído de alma y corazón para escribir últimamente, y no se cuando parar, no se si mañana redacte mas impudicias, o me suelte a llorar amargamente sobre mi lecho, sin embargo, recibo correspondencia pública, privada del padre, del hijo o el espíritu santo, que en el fondo son personas distintas, con una misma esencia, ósea todos ustedes con los ánimos de exonerarme de ciertos pesos. Es evidente que no he podido contestar vuestras cartas, por que anhelo que acontezca la escena física, de poder vernos sin intervención de terceros, y abrazarnos por minutos interminables de risa y llanto, y sentir por un breve tiempo la levitación de nuestros secretos sollozantes. Confundirnos en ese suceso casual, que nos librará de esa profunda y amenazante saudade.

Sorprendentemente, quiero poner en conocimiento, el despacho que inicié en mi viaje, y hacerles sentir mi acuse de recibo, desde mi clandestina ubicación, a los que no han tenido contestación alguna a sus cartas y opiniones, este despacho lo hago, con el objeto de cumplir mi labor de ardoroso e impaciente reportero de mi propia vida, y es que el cumplimiento es impostergable, cuando se trata de narrar desde un lugar, l cual algunos desconocen, y otros al igual que yo, pasaron, pasan y pasarán por conjuntos de realidades cósmicas, intimas, etc. Que nos llevaron a enfrentarnos con una existencia personal, cuyo factor es el estar acostumbrándose a ciertas etapas de la vida, y estando en pleno seno de todo el existencialismo, ha de ejecutar actos decisivos para mejorar nuestras vidas.

Tienes los indicios suficientes para saber que vas a ser atrapado, incluso, huyendo de lo que más temes, tienes al ser que jamás pensaste amar, ni escogiste amarla, ese ser bajo ningún concepto te causará perjuicio, ni el más minúsculo dolor en el alma, sin embargo, las frivolidades de la vida, te conducen por otros senderos insospechados, y la menoscabas involuntariamente, en la desenfrenada manera de vivir, sabes que esperas lo peor, abres tu pecho con las manos a la esperanza, la responsabilidad que llevas en los ojos, resulta incontenible ante la cofradía y la enfermedad que uno de tus seres más queridos padece. Sientes que si ocurre lo inminente, te imputarán hasta la muerte, tienes temor que los teléfonos repiquen, por que esa podría ser la llamada que jamás quisiste escuchar, examinas con atención la agenda para llamar con premura, a los que podrían librarte de una actitud enloquecida si llega la difícil e intolerable noticia, la situación más atroz de toda tu vida está por venirse, y lo peor es que no tienes a nadie a quien abrazarte, tu vida esta arrasada, y guardas en secreto la última esperanza de vida de quien más amas. Rezas una oración, soplando huracanes de lágrimas por la boca. Las pastillas no te calman más, el alcohol no te adormece los labios, la naturaleza física de tu habitación, y las leyes de tus movimientos no sincronizan más, suena el teléfono, y tus dientes empiezan a castañear, no te apetece responder, sabes de sobra qué podrían decirte al otro lado, y lloras más, anticipándote a la trágica situación, en ese momento sacas valor, y profanas imágenes religiosas y rezos, reclamas con un derecho descomunal a alguien, a quien no conoces, y podría ser el responsable de todo esto. Alguien debe de ser culpable de esto. Atisbas el auricular, y con el auxilio de un cigarrillo mal prendido, agarras el teléfono, y contestas la llamada, ¿por qué no hacerlo?, la noticia martilla tu corazón, y el frío del teléfono enfría de una vez por todas, tu espíritu, lo que imaginabas con desespero y extrema angustia en estas ultimas semanas, llega a tus oídos, por la voz fría de un doctor, por supuesto, corroborando tu fatídica agonía. La contienda concluyó. El miedo te posee, y tú sólo atinas a caer en crisis. Lo primero que gritas es… ¡!Mamá!!.

Tras haber escrito esta carta, pidiendo el perdón de mi madre, rogando que acepte mi profundo y honesto arrepentimiento. Y haber sellado la paz entre ambos, con un beso en la frente, Yola aceptó mi vida, aceptó mis actividades, y esto es un misterio, con su mirada me dio la licencia de irme a vivir lejos, y solo, por primera vez, me permitió fumar cigarrillos mientras hablábamos sentados en su cama, y aceptó verme llorar sin estar ebrio, también, por vez primera me dijo “hijo, me siento orgullosa de ti” y le confesé qué era el mejor regalo que había recibido de ella. << Ahora entiendo por que me cuidaba tanto, porque jamás quiso desatar lo que estaba fijo o unido, y es que ambos nos necesitamos, jamás hemos sabido vivir lejos de nuestras discusiones bizantinas, y mucho menos de nuestras presencias físicas.>> << el saudade que te invade todas las noches , hijo mío, es el ensayo de la muerte>> ---dijo. Yo, que siempre le reclamaba que lea los libros que leo, para poder debatir nuestras penas, me sorprendió con esa frase existencialista, pero, su entonación era demasiado audaz, Ricardo Huamán, no estaba más muerto entonces, de lo que había estado horas, semanas, meses, o quizás años antes, para cuando el derrame cerebral acabó con la contienda, hacia ya muchos años que rogaba su perdón, por no haberlo entendido en el Alzheimer, es por lo único que me siento culpable y le lloro a fuego lento.

Un descanso al miedo, una tregua que acabó y acabó mal, porque en el fondo, sabes que estas solo, y quieres que tu vida se desarrolle de ese modo por mucho tiempo, porque los verbos se disponen en ese orden para revalidar lo ya sabido, entre lagunas y bosques, puedas corroborar la verdad de las cosas, son en esos momentos, que tus dientes castañean nuevamente, como mediadores del silencio, los dedos de la mano te trabajan con fatiga y desvelo , el desgaste físico y moral, hace que exhale el sudor por los poros de tu cuerpo, por momentos, enjugas el sudor que te recorre la frente, y deseas encender algún otro cigarrillo , en el fondo sabes, que si fumas uno más, explota en pedazos tus rendidos pulmones . Sin embargo, te contentas con probar una y otra vez tu propio sudor, ese sudor que siempre tuvo gusto a mar, y ahora por cuestiones darwinistas sabe a ladrillo húmedo. La sed de sangre, de un sol sumamente perverso, además de nocivo, expresa su inclinación por tomar venganza, por algún agravio que cometí, años atrás, por menospreciar su notable poder. Y es que tenía una compacta razón para hacerlo, además de justo, su notable modo de calentar mis sienes y hacerme perder la razón, y hasta la paciencia con mi propia vida. Era una de ellas, pero ¿por eso también debería pedir disculpas?, pues--- no ---no puedo darme ese lujo, de pedir disculpas a todo el mundo, porque en mi, no cae la responsabilidad, quiero creerme lo que digo, que las temperaturas, geografías y sobretodo las personas se comporten de una manera mentirosa, y de pura invención, no me pertenece, ya fue suficiente sentirme culpable por la enfermedad de mi madre y la muerte de Ricardo. En el fondo, esa sensación es abominable, llevar pesos similares en los hombros, te originan gases que se expanden indefinidamente por tu interior, ayudan a angustiarte con mas rapidez, y sin darte cuenta, la situación es dueña de tu aflicción, sin embargo, no desaprovechas la oportunidad para gozar de su pequeña densidad, cuando lo expulsas en modo de eructo, y el color azulado que expresa algún ademán de angustia por toda tu atmósfera, disminuye su intensa marcha. ¿De eso se trata absolutamente todo?. 

Ese momento es sumamente extraño, tu cielo muda de color, y las nubes sobrevuelan con mas prisa, llevando en sus lomos, grandes cantidades de agua negra, la gente te observa con cierta sorpresa, y la ridícula manera de sentirte, no la puedes encubrir con la astucia que te caracterizaba, te duele hasta la sombra , sientes que vas en picado, en ese gran vuelo que amenazaba su trágica llegada a tu vida , te sientes caer casi verticalmente, y a una gran velocidad, sin poder reaccionar, tus reflejos están asfixiados, por el lineal viento que atraviesa todos los agujeros de tu cuerpo, como si se tratara de lanzas nativas, no hay tiempo para llantos, no desesperaciones, penitencia, gritos, no clemencias, compromisos, no hay tiempo para sostenerte de ninguna rama, te caes y cada vez aumenta la velocidad, mientras transcurren los segundos, no hay tiempo para comerte las uñas, para morderte los labios, para gritar pidiendo ayuda, o hacer algún gesto de bondad, porque no deseas caer más, no hay tiempo ni siquiera para decir “estoy cayendo, que alguien me vea” que alguien sienta que valgo algo, porque en esos momentos, crees que has sido usado vilmente por todas las personas que te han conocido, quizás sea una de las características naturales, de ser cruel consigo mismo, pero haces un balance, y en ese momento, un pensamiento concluyente te secuestra violentamente “no valgo nada, ni un pedazo de mierda, y si me muero ahora mismo por sobredosis de pastillas, cualquier otra droga, que casi siempre las tengo a la mano (pero no las consumo hace una década) o quizás un accidente doméstico, sea el causante de mi estupido deceso, la sociedad, el mundo, no perdería absolutamente nada, en esos instantes me acurruco en las sábanas, y pienso que si me voy a morir pronto, me apetece que me cremen y que arrojen mis cenizas, a una montaña desconocida…casi de inmediato de pensar en esa masacre psicológica de tu muerte, es que te abandonas, todos esos meses, semanas, días y horas por mantenerte en calma con líquido, pastillas, temblores internos , cigarrillos, y aullidos en tu habitación, no sirvieron de nada, cierras las ventanas sin ánimo, también las cortinas, y para concluir, cierras la puerta de tu habitación y te lanzas a la cama, recuerdas que ya es de noche, intentas apagar las luces, y no lo logras, ya no haces nada para batallar con ese estado, ya eres un soldado rendido, esta ya no es tu batalla , lo peor de la guerra, es cuando llega la paz, tus brazos ya no se agitan por buscar de dónde agarrarse, caes y caes , sigues cayendo exclusivamente al misterio, esperando con impaciencia tocar fondo, un infarto, una sobredosis, un desmayo, un cansancio infernal, un sueño profundo, ¿que viene?, nadie lo sabe, un angustioso final te espera en el fondo y necesitas saber si eres capaz, una vez más de soportarlo. ¿Con qué, uno tiene que estrellarse para salir de ese estado?

Para quienes todavía no conozcan estos estados, les sugiero que lean las siguientes líneas…y es que me siento con derecho de ofrecerles ciertos detalles, que les será útil para reconocerlos, cuando violente en vuestras almas, corazones, y vuestras carnes.

Este sentimiento de pena, es bastante parecido a un dolor sordo, causado por vidrios o arena en los riñones, un dolor que late y no te da tregua, acabando con las superficies y los tejidos del alma, el consuelo es pensar que es pasajero en ciertas partes internas de tu cuerpo, pero los músculos y los días te informan que estás equivocado. Que tendrás que aguantar por un buen tiempo más , estos desastres. No puedes luchar contra el viento, ni mucho menos contra algo que no tiene materia, sólo es un gas azulado, que sobrevuela la garganta del deseo y de las cosas que jamás hiciste, de las palabras que nunca dijiste, y del arrepentimiento, por no haber amado del modo que te amaron, o todo lo contrario, es agua del mar, del rió, del lago , laguna , y muchas aguas más , que fusionadas hacen cargar el humor de las nubes , y llueven sobre mojado en los techos de cartón , destruyendo a los más indefensos. Al lado mas desprotegido de tu estructura, la lluvia continúa azotando con furia tu anatomía, y con luces rápidas y rayos, no te da tregua para respirar ni cerrar la boca. Tus lágrimas, son confundidas con charcos que luego, en su avanzada, se abren caminitos, para dejarle cicatrices profundas, al rostro de la noche. No puedes articular palabra alguna, o realizar alguna tentativa de insulto, a un Dios poco indulgente, ni putear a nadie, te quedas lanzado, y es que el dolor, es el sonido de la lluvia sobre el rió. Así de profundo y natural. Vaciado de cualquier fuerza y esperando lo que venga.

Después de todo , tus amistades se enteran, mucha gente que te llama, te piden con lágrimas en los ojos que te cuides, antes de emprender tus viajes, que ponga de mi parte, que no olvide mis pastillas, Sertralina y Clonazepán , y otras para despertar, mucha gente que te escribe, que te abraza si te ve llorar, gente que dice que te acompaña, en esta época difícil , sin embargo , es la época de los hombres, en que se están estabilizando emocionalmente, que te ayudan y acompañan en tu dolor, y lo dicen con gran facilidad, como si ellos pudieran entender una minúscula parte de esta elección, de esta actividad la mas solitaria del planeta(ser escritor), y haber perdido al ser más amado de tu vida. hay gente que me he reencontrado después de muchos años, y fue en esos mismos instantes que entendí, que el dolor es un ensayo de la muerte. Que las personas en el fondo, no te ayudan sino estando calladas, yo no necesito de palabras, sólo necesito sentarme en una plaza, a media noche. Y ver como pasan los recuerdos, son en estos momentos, que las palabras pesan demasiado, que no tienen significación alguna, si vienen con consuelos arropados.

Tengo personas que constituyen mi vida, y que ahora me siento tan amigo como siempre, de todos ellos/as, hubo peligro de romper nuestra relación por mi carácter insufrible, cuando me ocurrió esto semanas atrás me hicieron sentir su presencia, incluso estando fuera del país, y los que estuvieron en el Perú, fueron hasta mi casa, a elevarme de mi abandono, y con astucia dieron con mi familia, pidieron con derecho verme, y por un momento, pensé, respecto a lo que había hecho para ganarme sus corazones, solté a llorar porque siempre creí, que no tenia amigos, algunos hicieron escala en distintos países, viajando quizás días, invirtiendo tiempo y metal, pidieron al taxista, desde el aeropuerto, detenerse en el kilómetro 16 de la carretera central, voltearon a la derecha , encontraron mi solitario barrio, todo, para darme palabras de aliento, y un fuerte abrazo y soltarnos a llorar abrazados, en un interminable jadeo, con el objeto de rescatarme de esas desastrosas tinieblas. Gracias de verdad, amigos, por la puta madre, no sé, cómo pedirle al cosmos, que me de más pruebas, para demostrar, que no sería capaz de darles las espaldas, en situaciones similares, pero también debo de pedirles, que por ahora, deseo estar solo, lejos de Lima, en una selva, en la cual me encaminare a mi propio destino, porque de esto soy capaz de salir, incluso, no teniendo mas brazos para remar.

Algunos piensan que es una manera estúpida de vivir, de malgastar mis mañanas y noches en esos estados, si tan sólo pudiera tener las suficientes palabras, si tan sólo fuera demasiado culto para describir, ¿por qué?, me ocurren estas cosas, si tan sólo pudiera descubrir el motivo de mi llanto, cuando cierro los ojos, sin tan sólo el gran dilema, mostrara la cara, me urge descubrirlos, es allí cuando mi voz se entrecorta, y me da hipo.

[Ilustración y Fotografía: Rafael Ríos Polanco (mi camarógrafo )]

[Este video me trae muchos recuerdos, además son unos grandes canta-autores, asumo que son seguidores de los centroamericanos “Los Negros “ y de hecho que ha ido calando hondo últimamente en mis días grises de invierno infernal en esta metrópoli”]

No eres tu, tampoco yo. ¿Quien lo sabe?

Sentía que era un paraguas que flotaba sobre un gélido lago, sentía que incluso no habiendo un chiflón, o corriente de aire producida en la atmosfera por causas de felonía y acaso, me sentía algo amenazado desde un inicio.

Los dos por vez primera mirándonos frente a frente, sin la fresca desfachatez que nos proporciona objetos o accesorios como el teléfono, celular, lap top, o computadora, no mas hi5, ni sónico, no mails in my Inbox.

El beso como muestra de nuestro cariño mutuo, nuestra amistad y por sobretodo de nuestro interés hasta ese entonces desconocido y poco agradable, diría intereses distintos, aquellos ojos que jamás me miraron a la cara que encerraba en si cierto misterio, del cual haciendo caso omiso de aquella voz interna y tratando de entender por vez primera cosas recónditas, (que no eran necesarias de conocerlas), en lo esencial era buscar algo mas que amor, era lanzarme a un beso inconcluso de aquellos de estación de vagón, pero sin saber que me esperaba, mi vida llena de nostalgias no me permitía darme un lujo mas y desperdiciar a una mujer que teniendo los ojos mas maravillosos y llenos de amor, ya no amaban y miraban a hacia otro lado, aturdido y desesperado, decidí nadar en este lago, sin importar hipotermia alguna o el aumento patológico de la temperatura del cuerpo.

Ambos fuimos a parar a una discoteca, aquel invierno al muy estilo de los 80, con U2 - With Or Without You o quizá intercambiamos miradas de complicidad en el cual los dos humanamente nos deseábamos con Culture Club - Do You Really Want To Hurt Me, la sombra débil de nuestras caricias entre la luz y la oscuridad, no nos dejaba percibir donde empezaría todo este sentimiento o acabaría el mismo.

La atmosfera era favorable para que algo se logre, quizá tener el sexo mas fabuloso de mi vida estaba por venirse, quizá podía adelantarme en que acabaría pero para mi no era novedad, antes ya lo había vivido, una mesa con dos botellas con cerveza, dos sillas que se juntaban cada vez mas hasta llegar casi al extremo de hablarnos con el aliento, y todo esto sin trazar plan alguno, sin ningún tipo de materia extraña y con la convicción de que seria una antesala al inocente deseo para un buen sexo, comprendía que era mutuo, la conversación se apoyaba en sus desamores, en su poca capacidad de expresar su mas hondo sentir, ese estado afligido en el que la conocí, suponía que había ocurrido sucesos extremadamente dolorosos en su vida, mas conversaciones de nuestros desamores y rutinas, quizá con el objeto de ganarme su afecto y presionar el mecanismo acelerador de este vehículo que los dos deseábamos conducir en la primera salida, para que nos movamos con mayor velocidad en nuestro encuentro casual, nuestra profunda soledad por fin se sentía concurrida, y en ese entonces no podía diagnosticarme que estaba mal, enteramente asustado, este miedo que se apoderaba de mi , por momentos me hacia bien, me hacia creer que aun tenia ciertas confesiones por dar, cierta estado del alma limpia de culpa, este mismo candor lo sentía en el primer beso que nos dimos , todo era sencillo y empezó a reproducirse en medio de este episodio la canción “Time After Time” de Cindy Lauper.

Lying in my bed I hear the clock tick,

And think of you

Caught up in circles

Confusion is nothing new

Flashback warm nights

Almost left behind

Suitcases of memories,

Time after..

Ligeramente ebrios, nos elevamos de nuestras sillas, y muy cerca a la mesa, nuestras miradas se rivalizaron y sin mueca alguna me asome y la tome fuertemente de la cadera, así de repente de cualquier modo, me asesto un beso del cual inmediatamente me Corrompí con ese vicio que curan heridas. Observe sus ojos, llenos de desilusión y miedo, de repente se desabotonaron unas lagrimas de mis ojos, en voz baja me dije a mi mismo, “Que desastre que somos, ella tenia miedo a nacer y yo tenia miedo de morirme”.

Pero nada estaba planeado, yo cuando la vi por vez primera no la alucine en mi cama haciendo la 69, no me apetecía sexo con alguien que amaba a otro hombre como ella muy bien me lo había recalcado muchas veces, quizá ella solo deseaba conversar y quería algo mas que sexo, a lo mejor tenia que acabar con esa tortuosa situación que le acongojaba, termino la pieza musical, decidimos seguir bebiendo en nuestra mesa, el bar tender, un muchacho amable a quien había conocido con anterioridad en otro bar, me instaba cortésmente a aceptar los cigarrillos que me ofrecía cada 10 minutos.

La mire y una nostalgia ajena me conmovió las uñas de los pies, mis dientes eran mas grandes y sudorosos , mis ojos mas cerrados, la forma en que debía expresarle mi comprensión hacia su grito silencioso de “ socorro” tenia que ser delgada, sutil , como esta llama que iniciaba su recorrido por mis bajos instintos. Tenia que ofrecerle algo mas que una promesa, quizá algo mas reconfortante, real pero marcando ciertos parámetros, que lo esencial era aspirarla con vehemencia para luego disfrutar de un sexo escandaloso y accidental , además entablar una amistad con posibilidades de algo mas serio en el futuro, siempre y cuando yo me ofrezca como intermediario para calmar su angustia por el amor imposible que añoraba, las puertas estaban abiertas para hacer lo que me plazca , no era una presa fácil , para mi era una perfecta fusión de soledad , nuestras vidas estaban pobladas de grises nostalgias, de rostros del pasado, de adioses que no se despiden de la mente , de besos de costado , de lagrima de estación, estados de soledad que yacían en el piso como alfombras para que transite libremente algunos santos en una procesión , con gráficos que tienen la disposición para revivir, abrazándome a esa ausencia de amor que ella asistía todas las noches, quizá noches lleno de noches, penumbras y pasiones, involucrándome en su encogida y corta risa, introduciéndome suavemente por los poros de su cama como un liquido solido, poder sentirme por un buen tiempo como un huésped privilegiado, un huésped que luego traería rencores , un huésped obsceno, insufrible, pero tan niño como pequeño madero que cuelga de cualquier rama, un huésped duente que cerraba con sus botas, collares, ropa sucia , la puerta por que deseaba estar a solas con el rostro mas enigmático visto jamás, ese rostro que ahora mismo se borra con el pasar de las horas, mis ojos se cerraban creyendo que era un huésped, todo se marcha, las noches, las tardes, las horas, las personas, las nostalgias , las paredes, no queda nada , ni el rostro mas desolado visto jamás.

Estoy decidido a decírselo de un modo severo, de frente, quizá tomarla , cogerla como a ella muy bien le gusta, morderle los senos, comerme sus pies, inhalar su aliento , robarme sus suspiros, y después de venirme repetidas veces en su boca, rostro, senos, nalgas y mas, decirle, “Y no quiero continuar con esta situación, temo que me sigas cagando la vida, todo ya fue, todo se va a la mierda y tu no te das cuenta quien soy en realidad, te falta mucho para ser la madre de mi primer hijo” un llanto lento, que no sabia llorar me hacia imaginar tan valerosa y despiadada confesión, pues aquellas actitudes que el tiempo se encargo en mostrar me condujeron a creer que jamás te salió un te quiero del corazón , tus limitaciones, tus miradas que jamás miraban, tus contestaciones por cumplir, y los te extraño por que necesitabas un sexo salvaje y tierno a la vez, por que mejor no decir “te quiero follar “ era mas entendible.

Este situación colapso, lo que fue no podrá ser, después de todo lo que vivimos juntos disidí que hacer con esto, no me es fácil pero, en otras palabras, vayámonos los dos a la mierda, no se si sea nuestro hábitat pero quizá nos vaya mejor allá, quizá no sea el camino apropiado pero deseo estar solo un tiempo.

Carajo , Fantoche, no te vayas por la tangente , aquí ya no hay nada mas que dejarla volar en otro mundo , lejos de tu alcance , solo dile que ya todo esto te hastió, que extrañaras follártela , y todo lo que pensaste al inicio era por que estabas mal, no le des esperanza a reencontrarte con ella, dile que te aburre que ella no tiene tema de conversación , si se trata de herirla, solo dile la verdad, no te hagas rollos , dile que su vida pasada te canso hasta el extremo de odiarla en silencio y con cariño , que sus supuestos ex de los cuales muchas veces inflaba el pecho, fueron historias increíbles para ella pero para ti fueron puñaladas que laceraron tus intenciones.

Tuve el sexo mas fabuloso hasta este episodio de mi vida contigo, te admiro por tu pasado, tu cuerpo me encanta, los temas de conversación que tocamos son tan sofisticados que a veces me siento inconcluso en mi preparación, siempre adoro escuchar tus historias, pero siento que todo esto se esta acabando, que ya no tenemos ese feeling, del cual nosotros nos sentíamos tan orgullosos al inicio.

¿Pero que esto se esta acabando? Pero que cabron eres hijo, eres un pobre e inútil cabron, cualquier mujer se va a cabrear si tu le hablas de ese modo, te va a odiar, haz como si tu fueras la victima de la película incluso siendo verdad, mejor aun si no lo es, lo que ocurre que patológicamente son iguales, y eso les lleva a rivalizar y poner en el tapete ciertas desaciertos y discusiones, vamos dile la verdad, que te la follaste de una manera casi ambivalente todo este tiempo, y que todavía te la follarías en todas las posiciones , sin embargo recuerda que sus nalgas son muy duras, pero las velas encendidas dilataban un poco la dureza de tu critica, y dile la verdad, que besar el cielo fue igual que besar el orgasmo y ser luz de noche fue tu rol mas relevante, pero luego de venirte muchas veces, querías escapar , que te aburría que ella se acueste a tu lado, con olor a vagina húmeda, y peor aun que se ponga en tu hombro por que necesitabas fumar un cigarrillo y tomarte un vino y ella estaba allí, dile también que no estabas acostumbrado a dormir con alguien. Ah y no te olvides dejar abiertas las puertas para que tengas sexo accidental cuando los dos quieran.

Creo que lo nuestro es puro cachondeo, sexo exquisito, jamás hemos hablado del futuro, y mucho menos de estar juntos, y vivir juntos creo que deberíamos ya vivir juntos, en realidad ya ha pasado muchas horas, y situaciones, pero asumo que no hemos llegado a conectarnos bien, en otras palabras, no hay espiritualidad, la cual busco en una mujer, seria mejor ser amigos y vernos de cuando en mes, seremos grandes amigos, solo dame unos meses.

Vas bien, dile que la amaste, pero que la cago, que eres receptivo y que por orgullo no se lo puedes decir, no rompas ese ego que te sostiene aun vivo, aunque todo el mundo este en contra tuya con ese concepto, vas bien, estas llegando al final dile que ya no te emociona verla, por que recuerdas como en una película de ficción todo lo que ella hizo, pero antes de lapidar la charla , confiésale algo que jamás lo hiciste, y hazlo por una sencilla razón , pues por que quizá sea a la ultima persona a quien se lo digas dile “que llorar a lagrima viva, a fuego lento, a llanto abierto, que llorando pasaste la navidad , que tus viajes no consolaron tu llanto, que tus días de insomnio lloraste, y lloraste por el culo, la garganta, los codos y los tobillos, que si te hubiera sido fácil partirte el fémur llorando lo hubieras hecho, que te empachaste de llorar , que llorar en un país que no es el tuyo ante el zaguán y los tejados, ante los colores rojos y negros, que lograste abrir el alma del llanto, que con un llanto rompiste los cielos y acaso, era poco, empapando iglesias de llanto, inundando camas vacías con lagrimas, asistir a citas y reuniones llorando, cabalgar a la esperanza con llanto, morir de llanto para despertar a la mañana ahogado en tu propio mar de lagrimas y tratar de salvarte de él a puro brazo, regresar al Perú llorando, llorar como un guacamayo resfriado, llorar llorar pero llorar bien, sin tabúes ni limitaciones y llorar como un pez con bronquitis si es que en verdad los peces se resfrían, llorar por las uñas, las palmas, las rodillas y los dientes, llorar incluso estando vestido de alegría, llorar desnudo, llorar en la ducha, pero llorar bien y sin mas miedos y todo esto se traduce ahora en pasado”

esto a concluido, que todo esto fue maravilloso, que ingresamos mutuamente a nuestras vidas por decisión propia y al querer salir de este agujero negro , nos dimos con la extraña sorpresa que no podíamos, que incluso estando solo aun no logro entenderme y mucho menos saber quien soy, ahora voy entendiendo el por que nos conocimos, y es que no sabes volar conmigo, no estoy dispuesto a cortar mis alas para entrar a un mundo que no me pertenece, que para muchos resultaría ilógico decirte hasta nunca, pero para mi es algo mas que salir de una relación, podría asegurar que los dos deseamos este fin. y quizá eso sea lo que mas me alienta.

Si tu no decides quizá ella nunca se marche de tu vida, si tu así lo permites, y muchos mas si te llama al móvil, o te escribe e-mails, y recuerda que te dijo verbalmente la ultima vez que la escuchaste, “que te quiere , que sin embargo no sabe por que ocurren estas cosas, que te quiere ver quizá por ultima vez por que quiere explicarte su posición , no puedo asegurar que sean excusas pero que desafortunadamente vosotros se amaron y ella es la única que aplacaba tus agonías, te exonera del infierno que tu mismo elegiste para ti, podría ser cierto pero afortunadamente ya no llena tus sentimientos.”

Creo mas firmemente que antes que debes volar lejos, donde te sientas mas cómoda , no puedo ser egoísta, no tengo nada que ofrecerte mas que mis harapos, pero saliendo del sarcasmo que es la vida, fuiste una experiencia que alimentara mi sentir, pero esto no sigue mas, se termino y hasta la próxima vida si crees en la reencarnación.

ahora me toca golpearte muy bajo, tu desde un inicio sabias sus perspectivas, el amor por otro, sabias que jugabas con fuego vivo y no creíste ni escuchaste tu dolor, sabias sutilmente y con gran capacidad de previsión que no era para ti, que incluso aferrándote a algo ilógico fuiste feliz, y de eso se trata todo esto,  también supiste desde la primera vez que se besaron en la penumbra de un bar, en que momento preciso dejarías este libro, sabias que ya te amaba, sin embargo ella nunca lo aceptaría y para concluir , sabes muy en tu alma, que has sido un egoísta en muchas ocasiones.

No se q paso pero hace unos dias atras no pude abrir mi espacio nunca mas, espacio no solo el mio sino el de mis contactos como hago quien me ayuda si a Marcelino Madrigal ya lo echaron como si fuera la misma “Gripe Porcina” este es el mensaje q me sale:

Space Not Available
Sorry, we are unable to complete your task at this time. The Windows Live Spaces service is experiencing difficulties. Please try your task again later.

Ahora investigando en el ciberespacio he podido pillar esta informacion he:

Eso ocurre por que antes de ser Windows Live Spaces era Msn Spaces , las direcciones eran http://elnombredelspace.spaces.msn.com/ y al cambiar a WLS es: http://elnombredelspace.spaces.live.com/, otra cosa que ya no se puede abrir es el space desde ese peque boton del MSN q dice: "ir a tu spacio" hay q abrirlo desde el explorador x nosotros mismos
espero haber resulto la duda.

Pero yo creo lo siguiente:

16 Sep 2006, 22:57

Eso k dices no es del todo cierto ya k si se puede abir el space desde el msn ps yo lo hago siempre. solo al principio cuando esta recien el cambio d direccion se tenia k hacer asi. Lo mejors es actualizar el msn la ultima version y eso se solucionara.

Minutos antes de esa charla, había salido un momento tipo 11: 00 PM a comprar algo de comida china a algún restaurante barato. compre cigarrillos, comida, y una cerveza en lata. subí a la habitación y empecé a darle curso a todo lo que había comprado :). todas mis cosas suelen estar desordenadas , mi ropa lanzada por el piso, es algo que a mi mismo no me agrada pero en ese sentido me considero literalmente desorganizado, de hecho que me dispuse a encender el lap top y allí pude encontrar a muchas personas conectadas, en el Messenger, era tarde y no suelo ingresar conectado, así que estuve invisible, había una mina desconocida, que tenia un Nick “busco perro fiel”, me llamo la atención,  y yo abrí una ventana de charla.

--¿Quien eres chica? y ¿como así obtuviste mi correo?.

-- Soy -------------- y entre a pillar a algún contacto que desee masturbarse conmigo, vivo en Lima. en chaclacayo.

-- faltaba mas, estoy a 8 minutos de tu ubicación, pero masturbarme por cámara web, audio, o quizá por teléfono, ya no me atrae, lo hacia a los 18 años.

-- ah no hay problema tengo mi auto, si quieres voy a buscarte ahora mismo. dame tu celu para llamarte.

--descuida, prefiero leer el diario, escribir algo y masturbarme pensando en Carla Bruni. que follarme a una desconocida,
- Sera rápido , jajajaja, si por fa,
- tranquila es tarde, pilla a otro pata,  yo paso.
- Para ir dime pes, a tu casa a recogerte.
- tranquila mañana tengo examen y no puedo hacer excesos.
- también yo debo ir a la oficina, soy arquitecta no creas que soy una puta, solo que estoy caliente - sonríe -

-En realidad también hago arquitectura , y honestamente te deseo que pilles polla segura, que te puedes quemar chiquilla, eres muy arriesgada.